Безвыигрышная лотерея под названием «секс»

А я продолжаю осмыслять и обобщать опыт психологической практики с людьми «от головы», а также их запросы и основные трудности, с которыми они сталкиваются в своей жизни. И сегодня мы рассмотрим одну из самых чувственных тем, на которую наложила отпечаток рациональная модель мышления, вытесняющая эмоции.

Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы "через голову". Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.

По моим наблюдениям (которые могут отличаться от нормального распределения Гаусса и объективной реальности) с таким запросом чаще обращаются мужчины в возрасте 28-35 лет, находящиеся более 4-5 лет в одних отношениях. Среди «отягчающих» обстоятельств можно назвать наличие маленького ребенка, ипотеку, высокоинтенсивную работу.

Если обобщать, то впервые с такой проблемой сталкивается мужчина тридцати с небольшим лет, который уже несколько лет живет в браке с супругой, с которой до этого пару лет просто встречался, у них недавно родился ребенок, с которым сидит супруга и есть кредитные обязательства. Мужчина в это время повышает интенсивность труда – идет на более высокооплачиваемую (но и более ресурсозатратную работу) или же набирает переработок, чтобы перекрыть возросшие финансовые затраты и снижение доходов.

Супруге в этот момент не легче – на неё в полном объеме ложится не только обеспечение жизни/здоровья/развития ребенка, но и вся работа по дому, которая может включать еще и «обслуживание» мужчины. Всё это сопровождается колоссальной ответственностью и большим количеством внутренних переживаний.

Кризис рождения ребенка – это всегда про изменение приоритетов. И как вы думаете, на каких позициях находятся пункты «отдых» и «удовольствие»? А какая атмосфера в семье? Замечу, что всё это мы говорим про ситуацию, когда нет никаких ненормативных кризисов: никто не умирает, не требует ухода по причине тяжелой болезни, не имеет явных зависимостей, отсутствует абьюз, насилие и иные «еще более отягчающие» факторы.

И в один момент, когда супруги сидят на кухне, а время близится к полуночи, начинаются задушевные разговоры двух замученных жизнью людей. Рано или поздно они начинают вспоминать ту легкую жизнь, которая была до рождения ребенка. Разговор заходит и про секс. В этот момент оба супруга пытаются вспомнить, когда они в последний раз самозабвенно отдавались этому процессу и во что превратился он сейчас, в те редкие моменты, когда он есть. И как быстро «занятие любовью» превратилось в «исполнение супружеского долга».

И с этого момента данная тема начинает звучать всё чаще, постоянно притягивая внимание и фигурируя не только в бытовых разговорах, но и в ссорах. Секс становится их причиной, а также способом уколоть или задеть партнера. Занятие сексом из способа получить удовольствие становится возможностью избежать конфликта. И один из супругов становится заложником такой ситуации. После чего оказывается на консультации и обрисовывает свою уникальную ситуацию, до боли похожую на аналогичные истории других клиентов.

Когда установлен контакт и в общих чертах понятна ситуация, звучит откровенный вопрос: «А зачем вы занимаетесь сексом?». Особую пикантность он приобретает на парных консультациях, когда супруги впервые за долгое время (или вообще впервые) обсуждают сексуальную жизнь как общую проблему и пытаются взглянуть на неё системно, без агрессии и взаимных обвинений. Далее я опишу топ-3 ответов, которые я слышал:

Ответ №3: Чтобы не было конфликтов. В этом случае основным мотивом (и надеждой) является идея, что формальное наличие секса (в данном случае, механистического полового акта) заберет у партнера аргумент в ссорах и их станет меньше. Стоит ли говорить, что это заблуждение, которое приводит к разочарованию, так как вместо обвинения «нет секса» будет звучать «да это разве можно назвать сексом?». Подобная стратегия избегания лишь усугубляет проблему, оттягивая решение и повышая вероятность неконтролируемого конфликта или резкой его эскалации с последующим кризисом (например, измена);

Ответ №2: Чтобы тебе было хорошо. В этом случае наш асексуальный Ланселот совершает плотский подвиг, одарив партнера своим расположением. После чего искренне считает себя страдальцем и героем одновременно, будучи убежденным, что он сохраняет брак и отношения. Но в этой стройной теории есть один нюанс – нежелание заниматься сексом достаточно сложно скрыть, так что партнер, вероятно, догадается о неискренности. А теперь давайте подумаем, к чему это приведет: к ощущение нежеланности, сомнению в отношениях, снижению самооценки, повышению уровня стресса и обиде на партнера. А всё это выльется в новые конфликты и отдаление партнеров.

Ответ №1: Чтобы ты не изменял/-а. Квинтэссенция предыдущих вариантов, в которую добавляется эгоистичная манипуляция, за которой кроется игнорирование проблемы и пренебрежительное отношение к желаниям и чувствам партнера.

Здесь мне хочется привести кусок диалога с одним старым клиентом, который запал мне в душу. Темой консультации как раз является охлаждение постельных отношений:

- Вы сказали, что хотите видеть свою жену чуть лучше, чем она есть. А в чем?
- Поймите правильно, я не хочу другую жену или девушку. И изменять тоже не хочу, но я хочу, чтобы она стала лучше: чуть умнее, чуть спокойнее, чуть стройнее, чуть сексуальнее.
- Давайте представим, что она такой стала: умной, спокойной, стройной и сексуальной. Утро, вы просыпаетесь рядом с идеальной версией своей жены. Что вы будете делать?
- Встану и пойду работать.
- 0_о А в чем же разница? Что изменилось от того, что она стала идеальной?
- А теперь она мне мозги не трахает и не отвлекает от работы.

Поэтому вопрос «А зачем вы занимаетесь сексом?» очень важен, чтобы понять мотив клиента, а также его индивидуальное восприятие секса. Если мотив как-то отличается от желания получить удовольствие/расслабиться/кайфануть/снять стресс и в целом не лежит в области положительных эмоций, то работать первоочередно нужно над этим. Поэтому, если отношения все реже переходят в горизонтальную плоскость, сперва задайтесь этим вопросом.

Если же вы искренне хотите партнера и физического сближения с ним, но этого не происходит, то пытаемся найти ответ на следующий вопрос: «А что я потеряю/чем рискую, если займусь сексом?». И здесь поле ответов еще шире, чем на первом вопросе. В топе ответов, которые слышал я, находятся: «могу облажаться», «ощущение, что меня «продавили», «если я не смогу сделать своему партнеру хорошо, то мне будет плохо». Одна из самых оригинальных: «Если у меня не встанет, то жена сочтет, что я считаю ее некрасивой».

Обычно через пару-тройку наводящих вопросов мы выходим на установку «Я всегда должен быть молодцом» или «Если я не хорош в сексе, то я *какой-то негативный эпитет*». Иногда это усугубляется предыдущими неудачными попытками, растет «цена ошибки» и новые попытки предпринимаются всё реже, а ставки постоянно растут, вместе с неудовлетворенностью партнера.

И что же делать в этой патовой, казалось бы, ситуации? Банальный ответ – разговаривать. Ведь ощущение, что у клиента нет «права на ошибку» рождается из его восприятия ситуаций, его убеждений и предыдущего опыта. Но спросите партнера, как он отнесется к вашей «неудаче», замените неопределенность и догадки четким ответом. Подтвердите этот ответ, спросив себя: «А если мой партнер в этом конкретном сексе будет не очень, изменится ли моё восприятие и отношение к нему?». Главный месседж – драматизация данного события редко имеет отношение к объективной реальности и мыслям партнера. Просто табуированность темы не позволяет обсуждать её открыто и без купюр.

Последний вопрос: «Зачем мне выбирать секс вместо мастурбации?». Пора резюмировать данные рассуждения и поставить их на весы, то есть, сопоставить выгоды и риски от секса и мастурбации. Так как здесь мы говорим про «интеллектуалов, то логично составить табличку с плюсами и минусами (она будет в конце статьи), а потом посмотреть на неё и постараться разумно обосновать ту стратегию поведения, которой вы придерживаетесь, увидеть в этом логику и последовательность.

Зачем вы занимаетесь сексом?

Что я потеряю/чем рискую, если займусь сексом?

1.

1.

2.

2.

3.

3.

Зачем мне выбирать секс вместо мастурбации?

Аргументы за выбор занятия сексом

Аргументы за выбор мастурбации

1.

1.

2.

2.

3.

3.

Исходя из описанных аргументов, как я объясняю себе своё действующее сексуальное поведение?

 

Появление какого аргумента «склонит чашу весов» в пользу секса?

Исчезновение какого аргумента «склонит чашу весов» в пользу секса?

 

 

Появление какого аргумента позволит вам наслаждаться сексом?

Исчезновение какого аргумента позволит вам наслаждаться сексом?

 

 

На этом моменте формируется уже конкретный запрос, на основании которого можно определить дальнейшие шаги: поговорить в партнером (если причина в неопределенности), сделать конкретное действие (например, взять отпуск и бутылку вина), пойти к психологу (если вопрос в установках), пойти к сексологу (если вопрос касается влечения/совместимости/сексуального поведения), пойти к врачу (если вопрос в физиологии). И проблема превращается в задачу.

Наверное, у вас, дочитавших до конца, возникает вопрос – а на кой ляд эту статью я на Хабр отправил? Ответ простой, «интеллектуалы» зачастую склонны к рефлексии и мысленной жвачке, которая и приводит к концентрации на «голове», а не «головке». И вот для работы с этой головой, которую никуда не денешь, обращаются к психологу. Выжимка обращений схожей ЦА может иметь ценность для человека, который сталкивается с этой ситуацией.

Перефразируя высказывание какого-то психолога, закончить хочу такими словами: «Чтобы хорошо работать, программист должен быть сыт, напоен и сексуально удовлетворен». Работайте хорошо, заботьтесь о себе.

С уважением Сергей Максимов.
Психолог.

P.S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ-канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy